**

To rigmandskoner der var rivaler i den sociale omgangkreds, mødtes til en fest.
Den ene til den anden:
- "Jamen dog. Dejligt at se dig. At det ægte perler du har i den kæde?"
- "Ja, selvfølgelig."
- "Nå ja selvfølgelig. Men det er jo ikke til at vide med mindre man for lov at bide i en af dem."
- "Du har ret. Men for at bide i en af dem, skal man jo have ægte tænder."
 

**

Tre kinesere ved navn Chu, Bu og Fu emigrerede til staterne.
For hurtigere at blive integreret i det amerikanske samfund besluttede de sig for at ændre navn til noget der klingede amerikansk, men dog stadig mindede om deres oprindelige navn.
Chu skiftede navn til Chuck.
Bu skiftede navn til Buck.
Fu tog ret hurtigt hjem igen.
 

**

Hvorfor er tusindbenet deprimeret når det bliver vinter?
Inden at den når at få ski på fødderne er al sneen smeltet!
 

**

Næste morgen da han vågnede havde han dog glemt hvad hun havde svaret. Efter han i en time, havde forsøgt at huske om hun var glad, kiggede underligt på ham eller noget helt tredje, besluttede han sig for at ringe til hende:
- "Det er pinligt det her, men jeg bliver altså nødt til at spørge dig hvad du sagde til mit frieri i går."
- "Åh jeg er glad for at du spørger. Jeg kan huske jeg sagde ja, men jeg kunne huske til hvem."
 

**

Hvad får man hvis man blander den afskyelige snemand med en kat?
Et område uden hunde!

**

Den ene hund til den anden...
- "Jeg hedder Trofast hvad hedder du?"
- "Jeg tror nok jeg hedder dæk."

**

Telefonsvarer:' De har ringet til Foreningen for Tinitus, læg en besked efter hyletonen.....'

**

Landmandens lade var brændt ned og han ringede til forsikringen.
- "Vores lade er brændt ned til grunden. Den var forsikret for 400.000,

så dem vil jeg gerne have tilsendt på en check, så vi kan få opført en ny."
- "Hov hov...sådan fungerer det ikke helt."
- "Hvordan så?"
- "I tilfælde af skade vurderer vi den forsikrede genstands stand

og derefter får De en model i tilsvarende stand."
- "??...Så vil jeg gerne opsige min kones livsforsikring."

**

Mor, Mor! Morfar går ud.
Hold kæft tøs og kast noget mere benzin på ham.

**

Konen til manden...
- "Skat, der står i her at gnavere er nogle meget dumme og grådige små dyr - passer det?"
- "Ja, min lille mus!"

**

Datteren til sin mor.
- "Mor, mor er det sandt at vi nedstammer fra aberne?"
- "Det ved jeg ikke - jeg kender ikke din fars familie."

**

Hvorfor kalder man det PMS?
Fordi ordet kogalskab allerede er brugt!

**

- "Doktor, Doktor! Jeg er begyndt at huske dårligt."
- "Ok, hvornår startede det?"
- "Hvornår startede hvad?"
 

**

En ældre mand kommer kørende på motorvejen, da hans kone ringer ham op på mobilen:
- "Hugo !   Kør nu forsigtigt på vej hjem. Jeg har lige hørt at der en sindssyg tosse der kører imod trafikken på motorvejen!"
- "Een siger du? Der er skam flere hundrede af dem her."

**

Hvad er det bedste ved et blow job?
De 10 minutters stilhed.
 

**

Hvorfor har sædceller haler?
Så har kvinder har noget at trække i hvis de sidder fast mellem tænderne.
 

**

- "Mor, hvis jeg er en sød pige når jeg bliver voksen - får jeg så lige så mange smykker som dig?"
- "Tja...måske får du flere hvis du er en slem pige."
 

**

Den ene fulde mand i baren til den anden.
- "Jeg har en god ide."
- "Ok..lad mig høre."
- "Lad os tage en sidste drink og så gå ud i byen og finde noget dame."
- "Nej tak. Jeg har mere end rigeligt derhjemme."
- "Ok, så lad os tage en sidste drink og så tage hjem til dig."
 

**

Hvad giver man en mand der har alt?
Penicillin.
 

**

Hansen havde fået fri fordi hans kone skulle have et barn.
Da han kom tilbage på jobbet spurgte chefen ham:
- "Nå, har mor og barn det godt?"
- "Hvilket barn?"
- "Skulle din kone ikke have et barn?"
- "Jo, jo chef, men den slags tager altså ni måneder."